SOL 1 (Journal de bord)
Suite à un accident à la con, je suis coincé sur Mars. Et je suis Artiste ! Donc comptez pas sur moi pour survivre grâce à la science... Ça va être chaud du slip.
SOL 2 (Journal de bord)
Bon, le recycleur d'eau est en panne. Si je ne peux pas recycler mon urine, je vais mourir de soif. Et ça veut dire : plus d'aquarelle non plus. Va falloir gérer ça.
SOL 3 (Journal de bord)
J'ai trouvé la solution 🎉 ! En fait je peux peindre directement avec mon urine. Ça donne une petite teinte jaunasse qui marche super avec les paysages martiens. Ah ah ! C'est qui le boss ? 💪💪💪
SOL 7 (Journal de bord)
Tellement soif... 😭😭😭
SOL 8 (Journal de bord)
J'ai réparé le recycleur d'eau ! 🎉🎉🎉
OK, j'avoue : il n'était pas vraiment cassé. Apparemment, je pissais dans le frigo depuis le début 🤣🤣🤣. Pour ma défense, ils se ressemblent vachement. Prochaine étape : réparer la radio pour contacter la NASA. Je m'y mets dans une semaine ou deux.
SOL 24 (Journal de bord)
OK, j'ai peut-être trouvé une solution pour contacter la NASA. Je me disais : comme j'ai prévu d'aller nulle part, je pourrais faire sauter le MAV 🚙💥. L'explosion sera repérée par leurs satellites. Et comme j'en ai deux, je peux faire du morse. Il suffit de trouver un message très, très court. Mais genre : vraiment super hyper court.
SOL 25 (Log NASA)
Envoyer un artiste sur Mars était vraiment une idée stupide. Il devait bloguer sur le voyage et peindre des trucs mais au lieu de ça il est coincé comme un con et il sait faire que dalle. Pour une raison qu'on ignore, il n'utilise pas la radio pour nous contacter. Dieu sait pourquoi. Avec un peu de chance, il va crever rapidement.
SOL 31
Allo, la Terre ? C'est moi, l'astronaute coincé sur Mars !
Oui, on sait. Bonjour Mark. Ravi de vous entendre.
Vivant ! Je suis VIVANT ! 👍🎉😝
Oui... On sait.
Vous allez rire : en fait fait la radio n'était pas du tout cassée ! Le volume était juste mis très, très bas. Mais genre super hyper bas. Du coup j'entendais rien LOL 🤣🤣🤣.
Je vois. Comment allez-vous ? Vous n'êtes pas blessé ? On a repéré deux signatures thermiques anormales à proximité des MAVs.
Non non, ça va 👍👍👍
SOL 42
Mark, nos ingénieurs agronomes ont peut-être trouvé une solution pour la nourriture : en fertilisant le sol martien avec vos biodéchets, vous devriez pouvoir faire pousser d'autres pommes de terre.
Mes... biodéchets ?
Oui : vos excréments. En les mélangeant avec l'humus martien et en y plantant des tubercules, vous devriez pouvoir en faire pousser davantage.
Par moins cinquante degrés ? 😳😳😳
Non, pas dehors : il faudra faire ça à l'intérieur, là où la température est régulée.
Attendez... Vous voulez que je souille l'habitat ?
C'est la seule solution pour vous nourrir jusqu'à l'arrivée de la mission de secours.
Pour être parfaitement clair : vous voulez que je défèque dans l'habitat et que j'y jette les dernières rations de nourriture qui me restent, c'est bien ça ?
Juste les patates. Mais oui.
C'est quoi ? Une espèce de magie noire ? 😰
C'est pas de la magie, Mark, c'est de l'agriculture. On fait la même chose sur Terre.
Et les ingénieurs qui ont eu cette brillante idée, ils chient dans leur salon eux aussi ?
Je suis désolé, Mark, mais nous n'avons pas d'autres choix. C'est une question de survie. Nous allons vous envoyez un protocole détaillé du...
Non.
Comment ça, "non" ?
Non. J'ai pas fait cinquante millions de kilomètres pour réaliser vos fantasmes scatophiles. Depuis le premier jour, entre le recycleur et ça, cette mission tourne autour du pipi-caca. Je suis Artiste, moi, pas pétomane. Trouvez quelqu'un d'autre.
Mais... vous ne comprenez pas : c'est une question de vie ou de mort.
Très bien. Alors la mort.
Pardon ?!
Vous m'avez entendu. Je vais conserver le peu de dignité qui me reste et partir comme bon me semble. Je vais peindre. Accomplir la mission pour laquelle vous m'avez envoyé ici. Je vais peindre Mars jusqu'à mon dernier souffle. Et quand vous enverrez une autre mission dans des années, vous pourrez exposer mes peintures au monde et dire que Mark Whatnot est mort pour son art.
Mais... C'est hors de question ! On ne peut pas laisser un astronaute d'une mission officielle se suicider sur Mars !!
Ah non ? Et comment comptez-vous m'en empêcher ?
Ok, je vois. Alors écoutez-moi bien, petit barbouilleur de mes deux : si vous mourrez sur Mars, on ne montrera jamais vos peintures à qui que ce soit, vous m'entendez ? Vous aurez fait tout ça pour rien ! Mieux : on les remplacera par des croûtes ! On fera un concours parmi les enfants du personnel pour trouver le fils de comptable le plus dégénéré du pays qui réalise des mosaïques aves ses crottes de nez et on les fera passer pour vos œuvres ! Ou encore mieux : on prendra un cubiste !
NON ! PAS UN CUBISTE !!!
Si ! Un cubiste ! Et le nom de Mark Whatnot entrera à jamais dans l'Histoire comme celui du peintre qui a passé sa vie sur Mars pour n'en ramener que des petits carrés débiles !
NOOON ! D'accord ! D'accord ! Je le ferai ! Je chierai des patates ! C'est promis !
Très bien. En l'occurence, c'est pas du tout ce qu'on vous demande mais très bien.
Prochainement dans "Le Martiste" :
Catastrophe ! Le niveau d'oxygène baisse à vue d'oeil. Les ingénieurs de la NASA suggèrent à Mark de refaire toute l'étanchéité de l'habitat avec sa cire d'oreille.
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